Itu yg terbaik...

Duka 2013

Beberapa hr lg 2013 bakal melabuhkan tirai...2014 pasti mengambil tempat...sekejap sgt masa berlalu...dah 6 bulan ABAH pergi meninggalkan kami...terasa semlm semuanya terjadi..luka di hati ini msh berdarah...retak hati ini tak mungkin bercantum lg...aku cuba utk kuat...kadang aku tewas....aku rindukan abah..terasa sgt2 kehilangan abah..insan yg paling aku banggakan...insan yg byk berjasa pd aku..insan yg byk berkorban utk aku...tak terluah kesedihan aku ini...Ya ALLAH...aku hilang tempat bergntung..aku hilang hala tuju aku...betapa sakitnya hati ini hnya aku yg tahu...org bole je nak kata apa...aku moody???aku punya hallah...ada aku mtk mkn atau myusahkan kau????aku tahu aku perlu bngun..ALLAH lebih sygkan abah...ABAH ada cuma di alam lain...di alam yg kekal..1 hr kita pun akan ke sana sb setiap yg hidup pasti akan mati...jnji ALLAH pasti..walau apa pun..ABAH akan terus kekal dlm hati aku...segala kenangan bersama ABAH sentiasa berlegar dlm kotak fikiran aku...2013 adalah tahun duka bg aku...siapa sangka semua ini akan berlaku di saat kami bergembira dan tidak bersedia utk kehilangan ABAH...siapa kita utk pertikaikan ketentuan ALLAH??semua tu dah tertulis sejak azali lg ...awal 2014..adik lelaki aku akan berangkat ke UK bersama isteri selama 4 tahun...aku terasa patah sayap..mungkin ini yg terbaik utk mereka...AL FATIHAH....semoga roh abah dicucuri rahmat dan di tempatkan di kalangan org2 yg beriman...

Renungan bersama...

Mengomel skit....

Manusia ni mcm2 ragam...klu tak sabar mmg gaduh hari2..sb tulah aku hangin baru2 ni...skrg ni pun puting beliung mcm nk melanda jer...tapi aku cepat2 istifar..ingat ALLAH...dah mula sejuk hati ni...mulut tempayan kita bole nk tutup tapi mulut manusia ni nk tutup mcmne???aku mmg tak kesah klu dia tu sempurna atau baik sebaik2 umat..itu mmg hak dia...tapi diri sendiri pun hampeh mcmne???jaja cerita kita semata2 nk cover kesilapan sndiri...apa hal????salah org amboi bukan main nmpak kan...diri sendiri alim kucing...tkpe ALLAH kan ada...buat2lah selagi mampu kan...esok lusa terbongkar juga...buat apa kita nk layan org mcm ni...biar kita ni hina di mata org tapi bukan di sisi ALLAH...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ok kita stop marah2...kita cite lain lak...blog ni dah terbiar kan...bila nk aktif balik tk tahulah..emosi tk stabil lagi...aku mcm biasa..hdup mesti diteruskan...byk sgt hal berlaku...nak atau tak aku kena hadapi...skrg ni bole dikatakan tiap2 minggu balik kg..duit mcm air...tkpelah..apa yang berlaku pasti ada hikmahnya...aku sentiasa berdoa agar aku kuat utk hadapi semua ujian ni...ALLAH uji kita sb ALLAH sayangkan kita...

Sengih...

Mood ke laut....

Lama sungguh blog ni terabai..nak tutup terlalu byk kenangan kat sini...nak aktif mcm dulu2 dah tkde perasaan..entahlah terlalu payah nak diucapkan dengan kata2...hari ni 19/9/2013 = 104 hari abah pergi meninggalkan kami...yer...aku mmg menghitung hari2 tanpa abah disisi...luaran klu org tgk aku mungkin org kata aku ni kuat..tapi hakikatnya ALLAH saja yg tahu...airmata ni tk penah kering menangis..sejak abah tkde, kehidupan kami berubah...aku paling kesian kt ma..aku tahu ma terlalu rindukan arwah abah..aku pun rindukan arwah abah...tatkala aku menaip entri ni..air mata aku dah berjurai2...aku tak bole langsung sebut apa2 berkaitan abah,pasti aku kan menangis...sejak abah tkde aku gan my hubby akan balik kg..bole dikatakan tiap2 minggu kami balik..bayangkan KL ke Tganu...letih mmg letih tp kerana ma aku sanggup..aku akan jaga ma selagi aku terdaya...sebagai anak sulung aku pikul tanggungjawab tu...aku sanggup buat apa saja demi ma...baru ni ma warded..ya allah fobia gan trauma dengan hospital tak hilang lg..tambah lak ward ma sebelah dgn ward yg abah duduk dulu...betapa mgigilnya aku..kepala otak aku seolah2 flash back balik apa yg berlaku pada 9/6/2013 jam 1.30 pagi....aku tak sanggup rasanya... seminggu ma warded..saban hari aku berdoa agar ma cepat sembuh...skrg ni ma dah ada kt umah di kg...puas aku pujuk ma agar duduk gan aku sementara aku dapat tukar ni..tapi ma tk mau..sayang nk tinggalkan umah dia..dia kata kenangan gan abah byk..rumah tulah pengubat rindu dia pada abah...bukan ma saja...aku pun mcm tu..tiap balik kg, smpai umah kt kg tu..aku rasa seolah2 abah masih ada..cuma dia kuar je..tapi tu semua hnyalah mimpi..tunggu smpai mana pun abah tkkan kembali lagi...pernah sekali perasaan rindu ni dah tak terbendung lagi..aku berdoa agar aku bermimpikan abah...yer alhamdulilah mlm tu aku bermimpikan abah...terubat juga rindu pd abah...kadang aku terdetik...alangkah bagusnya hdup ini seandainya kita dapat reverse balik...akan aku reverse balik sejak dari aku zaman kanak2 agar masa aku bersama arwah panjang lagi...teruk kan aku ni...biarlah diri aku kan....oooo pasal anak buah aku yg sorang tu...dah besar...akalan juga panjang..nakal..sejak dah dpt kaki ni laju jer...mengemas pun bg kt dialah...ada jer mende yg dia nak kemaskan...bekas ubat mak tok dia tu dah jd mainan dia..kita ambik nak simpan punyalah dia marah terjerit2...humaira2...comel jer sejak ada gigi yg tak seberapa tu..walau apa pun mak long syg kamu...

Untuk si Dia..

Selamat Ulangtahun Perkahwinan yg ke 7 buat suami tersayang..ABDUL LATIF BIN ISHAK..semoga ikatan kasih sayang ini akan terus berkekalan dan dirahmati ALLAH..terima ksih yg tak terhingga kerana sanggup susah dan senang bersama2..selama 7 tahun bersama..abg bukan sekadar suami tp teman sejati,pendorong semangat dan pendengar yg setia..tatkala sy dilanda ujian..abg setia dibelakang sy..hanya ALLAH saje yg dpt membalas segala jasa baik abg..
Terima kasih untuk segalanya...
i love u...

Kesayangan sy dah besar..

Tak de makna....

Assalamulaikum...Terlebih dahulu aku nak ucapkan SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI, MAAF ZAHIR & BATIN buat kawan2 yang mengenali diri ni..Halalkan makan mnum aku selama ini..Kepada yang akan balik ke kampung, rancang perjalanan..hati2 ketika di jalan raya...ingat orang tersayang...

mcmne gan persiapan raya korang??mesti meriah kan...aku???tkde apa sgt..biskut2 raya pun aku tak sentuh..padahal tahun2 lepas busuk2 pun 2-3 jenis adalah aku buat sendiri...tahun ni takde makna bagi aku..mood nak beraya sikit pun takde..aku cuba berlakon nak tunjuk yang aku ni kuat...tapi sebenarnya tidak...Semakin dekat syawal semakin hati ini hancur luhur..sebenarnya aku rindu teramat sgt pada arwah..tiap kali lepas solat aku akan menangis..terlalu sakit bila kita kehilangan orang yang paling kita sayang...esok aku akan balik kg..klu ikut turn tahun ni kami beraya di alor setar, kedah..kampung my hubby..tapi aku tak tergamak nk tinggalkan ma aku beraya sorang diri..mmglah ada adik aku tp dalam keadaan mcm ni ma aku perlukan sokongan dari anak2 dia..aku tahu ma masih bersedih lagi..mahunya tak sedih..34 tahun hidup bersama,,sekelip mata abah pergi meninggal kami tanpa pesan...hati aku yg hancur ni smpai bila2 tkkan bercantum balik...separuh nyawa aku hilang...betapa sesaknya dada ni..nasib baiklah my hubby begitu memahami keadaan aku..dia sanggup mengalah untuk beraya di kg aku...terima kasih byk2 abg..bulan 8 ni adalah bulan ulangtahun perkahwinan kami..dah 7 tahun kami bersama..suka duka kami bersama...hanya ALLAH saja yang mampu membalas...oklah..tkde apa aku nk taip dah..fikiran ni entah melayang kemana2...bye...

 

RINDU....

Hari ni hari ke 27 abah pergi meninggalkan kami..ye sememang aku menghitung hari2 ketiadaan abah..semakin hari semakin aku merindui abah..setiap kali solat pasti airmata akan mengalir tatkala alfatihah dibaca utk disedekahkan pada abah..setiap masa dan ketika,abah sentiasa ada di hati aku..terlalu payah aku nak luahkan betapa remuknya hati ini bila kehilangan org yang paling kita sayang...Minggu depan dah nak puasa...lagi lah aku sedih..pertama kali kami berpuasa tanpa abah...Ya ALLAH...aku sebagai anak pun terasa yg teramat sgt kehilangannya..apa tah lagi ma aku..selama 34 tahun hidup bersama...sekelip mata abah pergi...1 ujian buat aku gan ma...Ramadhan kali ni tkde apa2 bagi aku..apa lagi syawal..jika dulu..tiap kali balik kg sambut ramadhan..pasti abah gembira..berbuka dan bersahur bersama2...smua tu tinggal kenangan yang pasti tersemat ketat di hati aku...tp persoalannya...mampukah aku????semasa taip entri ni pun airmata aku menjurai2..apa2 berkaitan gan abah aku akan menangis..sampaikan berus gigi yg dia guna semasa datang ke rumah aku pun aku dah simpan utk kenangan..suratkhabar yg dia baca sebelum kami ke beijing pun aku simpan sama...pasti korang kata aku teruk..lantaklah nk kata apa...kita tak sama...lain org lain cara..klu bole setiap benda yang berkaitan abah, aku nk simpan...cara kita menyayangi org tak sama..hidup aku skrg seolah2 tanpa arah tuju..bukannya aku nak meratap tapi aku terlalu sedih....aku cuba berlakon yang aku kuat depan my hubby gan ma...sb aku tak mau ma sedih..aku tahu ma sedih sgt2...tapi kekadang depan my hubby, airmata aku pasti mengalir...aku tak mampu tahan..mcm semlm..pas solat maghrib aku baca surah yassin..tak sempat habis baca,aku dah menangis....teringat2 pada abah...Entri bercuti di Beijing rasanya aku tkkan buat...sb aku tak mampu...tulah permintaan terakhir arwah abah...dia nk sgt bercuti gan kami..smpaikan ajak aku gan my hubby sebanyak 3 kali..beria2 dia pujuk kami..smpaikan aku naik pelik..nape gan abah ni ???tiba2 terdetik kt hati aku...klu aku tak penuhi..terjadi apa2 pasti aku akan menyesal...rupa betul...YA ALLAH...masa kt sana, arwah abah ada cakap..nk beli apa2 beli jelah..belum tentu kita akan datang lagi......rupanya abah nak pergi buat selama2nya.....AL-FATIHAH...

Pergi tak kembali....Al-fatihah

Tanggal 9 Jun 2013 adalah tarikh yang tak mungkin aku lupakan sampai bila2...jam 1.30 pagi pergi tak kembalinya insan yang paling aku sayang iaitu abah aku..sesungguh aku tak bersedia untuk semua ini namun siapa kita untuk melawan takdir yang telah di tetapkan oleh ALLAH...hilang tempat berpaut...hancurnya hati ni...setiap saat airmata ini mengalir tanpa henti..Rindunya aku pada abah...YA ALLAH cucurilah rahmat ke atas roh abahku...tempatkanlah abahku di kalangan orang2 beriman dan beramal soleh...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

buat masa ni emosi aku msh tak stabil...aku sedang cuba untuk pujuk diri aku ni...ya allah bagilah aku kekuatan untuk menghadapi segala ujian dari mu...tabahkanlah hati hambamu ini....

Tiada makna bagiku...

Hari ni 30 Mei...tahun lepas2 tarikh ni adalah tarikh yg paling aku tunggu2..yup besday aku..hari ni umur aku bertambah lagi..dah tua aku rupanya..tapi hari ni aku rasa kosong sgt2..tkde makna besday aku kali ni...hari ni hari ke 11 abah aku terlantar koma..satu tamparan buat aku..sebenarnya aku masih terkejut dengan apa yg menimpa keluarga kami..abah mana pernah sakit teruk..tapi sekali kena terus terlantar tak sedar..hati mana tk hancur luhur apabila org yang aku sayang berkeadaan mcm tu..sedangkan kami baru balik dari bercuti beijing...masa kt sana..abah hepi jer..tapi apakan daya..smua ni ketentuan ALLAH..tiap masa aku cuba sedapkan hati aku yg bercelaru ni yg abah ambik masa utk sedar disebabkan operation di kepalanya..Ya ALLAH selamatkan abahku..sedarkanlah abahku..sembuhkanlah abahku...esok aku akan balik kg..ikutkan hati aku ni 1 saat pun aku tk mau tinggalkan abah..tp apakan daya..aku ni makan gaji..cuti pun dah tk brp nk ada...semoga ALLAH permudahkan pertukaran aku gan my hubby balik ke kg...

Kepada ABAH - HAJI HAMDAN BIN JUSOH dan MA - HAJAH RASIAH BINTI GHAZALI ...terima kasih yg tak terhingga kerana melahirkan, membesarkan, memberi pendidikan dan mencurahkan segala kasih sayang kepada ina...Segala jasa dan pengorbanan kalian berdua tkkan ina lupa smpai akhir hayat ina..di usia 33 tahun ini...ina beruntung kerana masih ada abah dan ma di sisi ina..sesungguhnya ina terlalu sayangkan abah dan ma...terima kasih untuk segalanya...Hanya ALLAH yg mampu membalas segalanya...

YA ALLAH Selamatkanlah abahku....

Hari ni adalah hari ke 9 abah aku koma..terasa dunia ni gelap..seluruh jiwa aku kosong..sesungguhnya aku tak sanggup melihat keadaan dia begitu...dia adalah sebahagian dari nyawa aku...aku nak dia sedar kembali dan pulih seperti sediakala....betapa rindunya aku pada abah..aku tahu menangis bukan jalan penyelesaian yg terbaik tp airmata ni tk mampu aku bendung...aku perlukan abah dalm hidup aku...semoga abah cepat sembuh gan sedar ye...ina sentiasa doakan yg terbaik utk abah....

Kenangan bercuti ke beijing adalah kenangan yang terindah aku bersama abah...smpai bila2 akan aku ingat.....INA SAYANGKAN ABAH ...

Bukan takat habuk dh ni...

Assalamualaikum & morning semua...hehehe lama dh rasa tinggalkan blog ni..bukan takat habuk dh..ni dh kira bersawang...tkpe hari ni kn hr minggu, jap lg aku vakum gan mop ye..aku sebenarnya baru baik demam..seminggu mc..batuk smpi suara jd rocker..opps demam biasa je ye..bukan ada makne..demam perubahan cuaca kot..27/4 - 4/5 hari tu selama seminggu aku g bercuti ke beijing gan family..sana sejuk ko..cuma sehari dua belum balik tu cuaca dia panas skit..dlm flight aku dh seram sejuk dh sb msa kt airport beijing tekak dh rasa lain mcm..smpi malaysia terus lentok..yelh balik sini baru rasa urat nk tercabut..sakit giler badan ni tau..berjalan tk henggat..tu yg demam teruk tu..tabik spring buat my hubby sb dia tk demam..ma gan abah aku pun demam gak..adik aku tak tahulh...ok je kot aku rasa...pengalaman kt sana..nanti aku free aku cite ye..sb gmbar2 still ada dlm camera lg..cik abg sy tk tranfer lg ke pc..tunggu dia buat..shopping?adalh skit2 tu pun utk family gn diri sendiri..sb target mmg tu..utamakn family lh ye..lg pun modal i ciput je..bukan bwk 1 kontena duit..hihihihi..tp puashatilh dpt shopping utk org2 tersayang...utk aku adalh skit2...byklh pgalaman kt sana yg aku tkkn lupa..bila teringat nk gelak pun ada..nanti aku free aku update lg tau..nk buat sarapan jap..teringin nk mkn cucur udang..nikmatnya berada di Malaysia tau..peace yo!!!

Salahkan MOOD !!!!!

Bagus sgt perangai mcm tu kan..bila blog tak di update di salahkan mood..padahal diri sendiri kan...ikhlas hati aku bgtau aku mmg sayangkan blog ini...pernah terlintas kt hati aku ni nk tutup je blog ni namun bila aku fikir balik...oooo tak sanggup...yelah dari aku zero pasal blog ni aku cuba godek2 smpai terhasilnya blog yang tak semegah ni...tu dah kira 1 pencapaian bagi aku tau..aku tau korang lg terror dari aku...ahkak ni buta IT dik....kenapa aku tiba2 terasa nk tutup blog???sb aku rasa dah tak seronok TAPI masalahnya aku sayangkan blog ni...berbelah bagi aku ni..apa yg aku rasa aku tkkan luahkan di sini...biarlah aku pendam sorang diri...sb tu skrg aku jarang sgt update blog...tapi gile aku kesian bila bukak je blog aku...entri lama je memanjang...my hubby ckp...apa susah??tutup dan bukak je blog baru....susahlah....aku rasa aku kena buat hati kering kot...bole ke??tulah masalahnya...aku ni nak berlagak hati kering????ooooo tak mungkin...hati aku ni rapuh dari kaca kot???pantang silap berderailah....aku rasa keadaan yg buat aku begini kot..yelah setiap orang ada masalah kan...ingat dulu mula2 aku bukak blog ni..mmg hari2 aku akan excited nk update...mungkin masa tu mende baru kan..nak explore lah kan...skrg hampeh!!! apalah aku dh membebel ni??sukahatilah ni kan blog aku...org luar tkde hak nk bising2 ye...dh nama DIARI CIK INA....ok dah stop membebel...mcm mak nenek lak aku ni...sambung balik...hehehe aku g beli mknan jap td..tapau nasi goreng pattaya...siap request nk tauke goreng lak tu...demand btul kan...nasib baik tauke baik hati....oklah nk mkn jap....nanti aku membebel lg ye...tunguuuuuuuuuu.....